Un adieu fort douloureux...

Ce n'est pas une perruche mais un diamant mandarin et sa mort remonte à bientôt 4 ans mais je ne m'en remets toujours pas... Je vais vous raconter notre histoire si vous le voulez bien -j'ai besoin de reparler d'elle à d'autres personnes que mon entourage mais il m'est difficile de parler à des inconnus de mon oiseau décédé, de la place qu'elle avait dans ma vie, peu de gens comprennent cela et c'est bien dommage. Cela va être assez long j'en suis navrée, si vous ne lisez pas tout, je comprendrais. Je mettrai plusieurs photos d'elles à la fin comme un dernier hommage...

Elle s'appelait Caramelle, elle allait avoir 8 ans fin mai 2007 mais elle est morte le 6 mai, ce fut un terrible accident dont je n'ai pas fini de m'en vouloir à mort.
Mon père & moi avons commencé à l'apprivoiser, elle était toute jeune à cette époque-là, elle devait avoir un an plus ou moins (elle était née à la maison). Puis par je ne sais quel miracle, nous sommes devenues très proches elle & moi, peut-être trop quand j'y repense... J'étais presque 7/7j 24/24h avec elle. À l'école tout se passait mal, très mal mais ce ne fut rien comparée à la douleur que j'ai ressenti lors de sa mort ; je ne me sentais bien qu'avec elle, je ne parlais pas à ma famille, j'étais dans ma bulle avec elle, ma vie parfaite se résumait juste à elle & moi, elle était devenue ma vie. Je tenais plus à elle qu'à mes parents à l'époque, c'est pour vous dire ! Dés que je rentrais, elle ne tenait plus en place dans sa cage, quand je tournais la cage pour ouvrir la porte, elle était déjà en train d'attendre juste derrière et à peine la porte était ouverte qu'elle s'envolait déjà pour être sur mon épaule gauche, son endroit tant adoré. Sa cage était au rez de chaussée, ma chambre à l'étage, chaque fois que je posais mon pied sur la première marche, elle me reconnaissait de suite, je n'ai jamais compris comment elle faisait pour me reconnaitre dans cette situation, je n'ai encore aujourd'hui aucune réponse à apporter. Le soir elle savait que j'allais la remettre dans sa cage alors mademoiselle allait s'emmêler dans mes cheveux pour y passer la nuit mais chaque soir elle finissait dans son petit nid douillet et non avec moi. Elle était aussi extrêmement jalouse et possessive, dés qu'un oiseau autre qu'elle était dans la maison, elle voulait l'attaquer, elle aurait pu tuer un oiseau blessé tellement parfois elle était mauvaise, elle attaquait même les miroirs en voyant son reflet, ça me faisait bien rire, aujourd'hui ça me manque atrocement... Elle mangeait avec nous parfois, elle picorait tout ce que je mangeais et s'amuser à marcher sur mes tartines beurrées, elle buvait dans mon verre aussi, c'était le bon temps...

Elle allait avoir 8 ans fin mai, elle est morte le 6... Nous voilà donc le 6 mai 2007 au soir aux alentours de 20h il me semble. C'étaient lors des résultats des élections présidentielles. Chez nous, nous savions tous qui allait passer, comme à nos habitudes, Caramelle était avec moi, sa cage sur mon lit et elle au bord du nid à sans cesse voler sur ma tête. Je la remettais au bord de son nid, je ne voulais pas avoir des fientes sur mes cheveux (et oui c'est que ça fait pas mal ses besoins ). Mes parents étaient partis en promenade en amoureux, nous nous retrouvions donc avec mes 3 frères. Les résultats furent mis en ligne, j'ai donc appelé mes frères, ils sont arrivés comme des furies, se sont donnés des coups et pousser. Ils avaient renversé la cage. Ils l'ont relevé et ont tous poussé un "hannn" et retenu leur souffle. Je ne voyais pas de ma chaise, ils étaient tous devants. Ils se sont poussés. J'ai poussé un cri très strident, je ne croyais pas ce que je voyais... Elle était là... Sur mon lit... Les ailes ouvertes, ventre sur le lit... Elle ne bougeait plus... J'ai poussé mes frères dehors, j'ai fermé la porte, me suis accroupie vers elle, je voulais la prendre mais était-elle encore en vie ? Est-ce que j'allais lui faire mal ? Que faire ? Toutes ces questions se bousculèrent dans ma tête. Puis j'ai réussi à la prendre, sa tête tomba devant et je découvris du sang à sa nuque, une des barres de la cage lui avait brisé la nuque... J'ai vu son œil fermé bouger, j'ai cru qu'elle était encore en vie alors je l'ai reposé très vite (ce n'est que quelques mois après que j'ai su que c'étaient les nerfs qui avaient produit cela). J'ai appelé mes parents, ils sont rentrés le plus vite possible mais ce fut trop tard... Quand ils sont arrivés dans ma chambre, j'étais devant l'ordinateur, aucune émotion sur mon visage, les yeux vides et secs... Ils se sont étonnés de ne pas me voir en larmes. C'était tout simplement car j'avais versé toutes les larmes que j'avais en réserve... 2h après on lui prépara son "cercueil"... On a mis du coton dans un fond de boite à ferrero , on l'a mise dessus, enfin ma mère l'a mise dessus, je n'ai pas osé la toucher de nouveau, j'étais paralysée à ce niveau-là, j'ai à peine eu le courage de regarder ma mère tout faire pour qu'elle soit bien installée dans sa boite... Elle a remis du coton dessus, fermé la boite et l'a entouré de scotch pour ne pas que quelqu'un l'ouvre. Je sais que ce n'est pas bien pour la terre mais je n'avais pas envie qu'elle se fasse dévorer par les insectes même si je sais que cela a dû tout de même arriver. L'enterrement fût très éprouvant mais je n'ai pas pleuré. Je n'aime pas pleurer quand quelqu'un est présent. On est rentré, je suis montée dans ma chambre, me suis renfermée à clé et je n'ai pas dormi de la nuit, le lendemain j'avais école, je n'ai rien mangé le matin et presque rien au moins pendant quelques mois. L'école fût encore plus dur à supporter sans elle, j'ai pété un câble 3 jours après son décès. Je suis tombée dans la dépression et je me suis mutilée. Je voulais aller la rejoindre comme je lui avais promis, je voulais la rejoindre le plus vite possible mais je n'avais pas le courage d'en finir alors je me faisais mal pour survivre sans elle... Ce n'est que trois ans après sa mort que j'ai eu le courage de passer à l'acte (Je sais que le forum n'est pas la santé ou la dépression mais besoin de l'écrire et j'aimerais que vous voyez jusqu'où a été mon amour pour elle...). J'ai pris 16g de paracétamol (sachant que la dose mortelle est de 8g). J'ai fini à l'hôpital sous perfusion. Ils ne m'ont pas gardée. 10 jours plus tard, j'ai repris 9g. Une nouvelle fois fini aux urgences mais là je me suis faite internée en hôpital psychiatrique pendant 4jours. Maintenant je suis suivie psychologiquement et je suis sous antipsychotiques et antidépresseurs depuis 9 mois. Je vais mieux mais les cicatrices sur mes bras restent et les souvenirs douloureux restent gravés là... Sa mort me revient régulièrement en pleine face... Il m'a fallu une bonne année pour m'attacher à un autre oiseau. Aujourd'hui je vais mieux, j'ai enfin fait mon deuil et je peux de nouveau aimer des oiseaux comme avant.
Je sais que je ne dois pas aimer mes oiseaux si forts car quand l'un d'eux mourra, je risque d'avoir la même réaction qu'autrefois (même si j'ai d'autres oiseaux, que je ne suis plus seule et en plus que j'attends un bébé), c'est incontrôlable, je les aime énormément. Je ne dirai pas qu'ils sont ma vie mais ils ont une très grande place dans mon cœur. Si je devais choisir entre mon copain ou mes oiseaux, je choisirai mes oiseaux... Mes oiseaux sont toutes mon enfance, ce sont mes souvenirs et je veux revivre tout le bonheur que j'ai eu avec Caramelle. Personne ne la remplacera, elle a et elle restera ma seule et mon unique moitié.

Je m'excuse de nouveau pour ce roman mais j'en avais besoin... A la moitié, j'ai éclaté en pleurs, maintenant ça va un peu mieux.

Voici donc les photos comme promis maintenant:
Désolée pour les qualités de certaines photos mais en ce temps-là je n'avais pas d'appareil faisant de belles photos.

Sur cette photo, elle dormait sur ma trousse, elle le faisait souvent l'après-midi... Elle dormait souvent sur moi aussi quand je m'allongeais.




La voilà à sa place favorite, mon épaule gauche.




La voilà devant son bain.




Mademoiselle faisait la star




Quand elle prenait son bain, elle le prenait vraiment




Mademoiselle au réveil.




Je suis vraiment désolée de la longueur de ce post mais il fallait que je le fasse, pour elle...
Merci pour ceux et celles qui l'auront lu jusqu'au bout...